Закончился первый акт Лебединого Озера. Переваливаясь с ноги на ногу, лебеди покосолапили в буфет за эклерами, а домочадцы и собутыльники принца решили сыграть в "дурака" прямо на сцене. Вдруг, раздался громкий рёв, и на сцену выскочил худрук, тянувший за руку белокурую, плечистую девицу. В руках у девицы была черная пачка с дырками.

          - Мариванна! - обратился худрук к педагогу. - Ну что это такое? У Стюши опять стразы с пачки срезали.

         - В третий раз уже, - надрывно проревела Стюша. - Наверняка ваши девки это сделали. Завидуют убогие, что я шпагат умею делать вдоль и поперек.

       - Мои девочки никогда до такого не опустятся, - твердо посмотрела в глаза худруку Мариванна. - Ищите свои стразы в другом месте.

     Худрук потащил ревущую Стюшу дальше, а Мариванна решительно направилась в мужскую гримерку.

       Злой Гений как раз прилаживал на голову корону, когда увидел в зеркале суровое лицо Мариванны. Он обернулся. Педагог молча и требовательно смотрела на него. Не выдержав её взгляда, Злой Гений порылся в сумке и отдал педагогу маленький газетный сверток.

        - Коко, - устало сказала Мариванна. - Ну зачем ты срезаешь у Стюшки стразы?

        - А чего у неё есть стразы, а у меня нет? Я тоже хочу стразы на колготки. И на плащ.

     - Ты ведь не лебедь, зачем тебе стразы? И Стюшка без страз сейчас будет не лебедь, а щипана ворона какая-то.

       Коко довольно заржал: - Так ей и надо. Она мне недавно лягушку в бандаж подложила.

      - А ты ей пчел в пуанты подкинул. Она на весь театр орала и прыгала в шпагате, как ужаленная.

      - А она мне туфли маслом намазала.

     - А ты ей ленточки на пуантах подрезал. Ну скажи, почему ты так на неё взъелся? Ведь не только из-за страз?

      Коко вдруг стал серьезным:

     - Почему? А почему её имя на афише в три раза крупнее моего пишут? - с обидой выкрикнул он. - Я сам измерял буквы рулеткой. Так я-то, гений, а она кто? Только шпагаты и может...

    - Значит её папик в три раза круче твоего, - объяснила Мариванна. - Потому и буквы в три раза крупнее.

     - А кто мой папик?

     - А кто его знает? Все об этом гадают, но никто точно не знает. Ладно, спрошу у худрука. Всё, иди на сцену. Устала я с тобой. Аж в жар меня бросило от твоих выходок.

     - Так это у вас, Мариванна, климакс, - авторитетно сообщил ей Коко. - Повезло вам, что у вас мужа нет, а то бы он сейчас к молодой ушел. Когда я в первом классе учился, у моей училки был климакс и от неё ушел муж к той училке, которая была в третьем классе. А когда я пошел в третий класс, муж от училки из третьего снова вернулся к училке из первого, потому что у неё климакс уже закончился, а у училки из третьего, наоборот, начался. Так у меня все училки всё время были в климаксе и без мужей. Я, Марьванна, всё про женские болезни знаю, особенно про климакс. Вот если женщину в жар кидает, как вас сейчас, то это точно климакс. Никто про это не знает, а я знаю. Поэтому вы такая злая сейчас.

       - Марш на сцену! - рявкнула Мариванна и покраснела. - Гинеколог мне тут нашелся, климаксолог великий. - Иди, вон, ворону свою ощипаную крути лучше, пока у неё климакс не наступил.

      - Между прочим, гинеколог тоже на букву "г". Как и гений, - довольно сказал Коко и вприпрыжку помчался на спектакль.

       Вторая бутылка коньяка подходила к концу. Сильно раскрасневшийся худрук громко распевал: "вот билет на балет". Опрокинув очередную стопочку, Мариванна собралась с духом и прервала его пение:

       - Ванваныч, а кто вам этого гения сосватал? Ну, то есть, кто вам его присоветовал? Вы так и не сказали об этом.

       - Да я, Машуль, и сам, по правде сказать, не знаю, - худрук изрядно захмелел и подобрел. - Помню, пил я с кем-то. А с кем - не помню.

     - Пить надо меньше, - нравоучительно заметила Мариванна, опрокидывая очередную стопочку и закусывая селедкой.

       Худрук сделал вид, что не услышал:

    - Так вот теперь, Машуль, этого гения из театра не выгнать. Кто знает, с кем тогда поссориться придется? Может, с самим...во, там! - он ткнул пальцем куда-то в потолок. - Тогда наш театр закроют, и пойдем мы, сирые и убогие, на улицу. И сильфид наших выгонят. А там, между прочим, и моих парочка имеется. А с другой стороны, Машуль, грех нам жаловаться! Ты посмотри, зал полный! Очередь в кассу всегда на нашего гения стоит. Вот скажи, бабы на спектакле млеют?

      - Ну...млеют, вроде.

      - В экстаз впадают?

      - Ну... может и впадают.

      - А оргазм испытывают?

      - Испы... Тьфу, паскудник, у тебя одно на уме. Только об этом и думаешь.

     - А ты об этом не думаешь? - удивился худрук. - Значит, Машуля, у тебя это... Ну, чо у всех баб бывает... Ну... Запамятовал я.

      - А чо бывает?

      - Ну это...Климакс, вот!

        Мариванна ошалело поглядела на худрука, а тот не унимался:

     - Климакс, Машуль, определить легко. Ежели у бабы рожа вдруг красная становится, как у тебя сейчас, значит всё, климакс. Я по женским вопросам большой спец, ты ж меня знаешь. Вот повезло тебе, что у тебя мужа нет, а то бы...

       - На свою рожу посмотри, - прошипела Мариванна. - Лучше климакс, чем склероз, дурак старый! - Она замахнула последнюю стопку, занюхала рукавом и вышла, хлопнув дверью с такой силой, что в единственной театральной колонне появилась небольшая трещина.