И снится страшный сон Кокоше..... Часть 3. 1. Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями случайно. Август 2021 год, Москва. Самую прекрасную мечту Коки опять отложили на неопределенное время. Все влиятельные друзья (из тех, кто остались, все остальные - предатели) как сговорились: твердят, мол, подожди и все такое. Вот какое "такое", а? Коко решил взять дело в свои руки. На него большое впечатление произвел сон, в котором он попал в Москву наполеоновского времени. Дело за малым: надо , чтобы опять сон приснился, но на этот раз правильный. А для этого, чтобы не попасть в ненужное время и в ненужное место, Коко решил воспользоваться помощь экстрасенсов. Да не абы каких, а чтобы очень дорогих и с отзывами и с репутацией. Коко подошел к делу серьезно: знакомый редактор на ТВ дала список этих самых экстасенсов и любезно галочкой обозначила самых экстрасенсорных из них. Помощница Коки всех обзвонила и назначила всем встречи. С каждым побеседовала и для отбора предоставила боссу (то есть Коке) три кандидата. Кока выбрал самого симпатичного, ой, т.е. самого крутого из них. Полагался он на чувства свои собственные, чтобы наверняка. Договорились на пятницу, тринадцатого. В назначенный день экстрасенс пришел. Он еще в первую встречу понравился Коке - высокий и сероглазый блондин, ну вот вылитый король, как у Ахматовой в ее стихотворении "Сероглазый король". С собой король экстресенсов принес замечательный прибор: металлический кругляшок, который заключен в два ободка, тоже металлических. И все это на цепочке серебрянной. Ну, наверное, а может и платиновой. Коко как загипнотизированный глядел на прекрасные артефакты (так пояснил экстрасенс) и воодушевленно попросил, чтобы вождевленный сон приснился как можно скорее. Экстресенс пересчитал гонорар ( в евро) и удовлетворенно кивнул. Ровно в 20-00 Коко выпил стакан кипяченой воды (так велел экстрасенс) и лег спать. Со сном у него никогда проблем не было, главное, надо не забыть волшебный артефакт подвесить прямо над подушкой. 2. -Коко Максович! -А? Что? А, я.- Коко потряс головой. -К вам Питона Батьковна. Еще вчера записалась. -Зовите!, - важно сказал Коко. Начало ему уже понравилось. Самое главное, что он помнил, что это сон, прекрасный, но сон. Главное, не забывать и не путать сон с явью... -Кокоша, милый, ботано Кокоша! Толстенькая Питона в широких брюках и свободной растянутой кофте своего любимого серо-буро-малинового цвета уже тискала Коко в железных объятьях. - Как за тебя рада! Я знала, я знала!!!, - приговаривала старинная подруга, не забывая чмокать его везде, куда доставала., - я к тебе, собственно, по делу. Мой Колюсик тут оперу написал и там для меня роль есть, шикарная. Мы ее хотим тебе предложить, тут вот поставить, в Крупном-Прекрупном театре. И певица швырнула на стол пачку бумаг. -Чего? Какую оперу? Да ты в своем уме?, - возмутился Коко. - В своем., - отрезала Питона., - не забывай, оно у меня! -Кто - оно? -Фото! И флешка!!! Вот тут!,- Питона колыхнула внушительным бюстом и добавила., - Ты меня знаешь, я - могила! Но оперу поставить надо и со мной в главной роли! Откуда-то Коко знал, что в области бюста старинная подруга прятала нечто, что могло ему навредить. Да и сердце его, при колыхании бюста Питоны ушло в пятки сразу и надолго. - Какая еще опера? - "Кармен ищет зомби". Колюсик написал, для меня. Я же - сильнейший голос современности, мировая звезда...Ну, почти мировая, один маленький шажок остался.... - Кармен??? Зомби?? - обалдел Коко., - да не бывать этому! Мой театр это тебе не твои трактиры!! Понимать надо! - Ну и что прикажите понимать? А Щедрин для своей жены оперу про Кармен написал? Что? В смысле балет? Ах, да, балет, ну пусть будет балет! Вот и Колюсик для меня написал. И не хуже! А даже лучше и современнее. И молодешь придет и все придут и денежки принесут. - У нас с посещаемостью проблем нет, - важно изрек Коко. - а сюжет какой? - Как какой? Кармен выходит замуж за Хосе, потом они подружились с Тореадором и вместе побеждают всех зомби, которые напали на нашу планету. - А Микаэла? - Кто? Какая такая Микаэла? Ты меня не путай! У меня зомби! Их много! И Кармен всех перережет! - Ладно, я подумаю, а сейчас у меня журналисты, они три месяца ждали. -Три месяца назад тебя тут не стояло!, - съехидничала Питона и решительно пошла тараном на Коко. Он заметался вокруг стола, но быстро сдался и под руководством Питоны на листе с эмблемой театра написал "Принять в обработку" и размашисто подписался. Тут дело было еще в том. что ни он ни Питона толком не знали, как именно офрмлять рукописи, на это и был расчет Коко. Но подруга не сдавалась и ушла из кабинета только после того, как отчаявшийся директор на другом листе бумаги написал "В бухгалтерию. Выдать гонорар 100% и по максимальным расценкам". Сжимая в руке заветный документ, Питона ушла в бухгалтерию, а Коко наконец отдышался. Да, не так себе Коко представлял свою работу на посту директора Крупного-Прекрупного театра, не так. Он огляделся: огромный кабинет, всюду букеты лилий, фонтанчик журчит, длинный стол из красного дерева, кресла, картины с изображениями его, великого, в разных ролях. Вот тут все сходилось с мечтами, но опера с Питоной в главной роли.....Зомби....Кармен... Коко повертел в руках пачку нотных листов. На форзаце было написано : "Кармен ищет зомби" , опера в трех частях. Композитор......Либретто.....Кармен... Первый зомби...Второй зомби.....Тринадцатый зомби....Сто тринадцатый зомби......Тореадор..... В дверь постучались. Коко затравленно швырнул ноты на стол. -Войдите! - Ты что, мой генерал! Я сама всегда знаю, что и когда тебе надо! - восторженная Цыпаныч подбежала к столу и, повернувшись к двери, крикнула, - Чай неси, идиот! - Зачем здесь идиот?, - изумился Коко.- Тут и своих хватает. - Как зачем? А секретарь тебе нужен или нет?, - уперла руки в боки Цыпаныч. - А ты кто? -Я? Ты что, уже не помнишь? Я - твоя первая помощница! всегда и везде! Она что-то еще бубнила, но Коко уже не слушал, ведь чай ему принес прекрасный блондин, стройный и сероглазый. Точь-в-точь вчерашний экстрасенс. - Как тебя зовут?, - едва слышно произнес Коко. Тот улыбнулся и что-то сказал, но Коко особо не вслушивался, он - вглядывался. - Вы - мой кумир!, - затараторил секретарь, - я пересмотрел все, что есть в интернете с вами. Все балеты, все передачи, все конкурсы. Я знаю всю вашу биографию наизусть. Я под влинием вашей гениальной личности даже сам начал сочинять... - Что сочинять?, - удивился директор театра. - Балет! - И как он называется?- с улыбкой спросило начальство. - "Прометей и зебра" - Чего? Проме...кто? Зебра? Зачем зебра? - Прометей. Герой греческой мифологии и... - Так, спокойно., - сам себе сказал Коко, - Там зомби, тут зебра. Бывает. Давай свою зебру, в смысле Прометея! А кто он такой я и без тебя знаю! Я вообще все знаю - и мифологию и юриспруденцию и балет и оперу и...... Секретарь юркнул за дверь, через минуту вышел с пачкой бумаги и положил ее перед Коко. Не отрывая глаз от прекрасного блондина, Коко взял на ощупь какой-то лист, размашисто написал " В бухгалтерию. К оплате" и подписался. После чего красивым жестом положил его поверх пачки. Глаза блондина увлажнились. - Вам правда понравилось? - Да!, - многозначительно улыбнулся Коко., - хочешь, поедем со мной в Останкино, там я передачу веду одну..... - А госпожа Цыпаныч меня отпустит? - Тут я начальник!, - и Коко балетной походкой от бедра вышел из кабинета, на ходу велев Цыпаныч никого в кабинет не пускать. Та закивала. "Главное, потом потихоньку эти бумаги куда нибудь запрятать, скажу, что потерял, а Питонины тоже типа потерял и время потяну. Как я выгляжу? Зря я не побрился утром." - мысли в голове Коко теснились и бурлили. 3. Телефон разрывался от звонков. Коко потряс головой и отключил его. Потом , вспомнив, кто он и куда ему надо сегодня идти, испуганно включил. - Але, Коко? - надрывалась Цыпаныч., - Ты где? Тебя уже целый час Меценатский совет ждет, я дозвонится не могла никак! Машина уже возле подъезда и ... Коко швырнул трубку и бросился одеваться. Тем временем Цыпаныч, устав сдерживать натиск членов Меценатского совета, которые наперебой кричали, что зря этого Коко поставили на этот пост, он ничего не делает, решила принять удар на себя. Решительно зайдя в начальственный кабинет (да, он велел никого не впускать, она и не впускает, а ей самой куда угодно теперь двери открыты), она направилась к столу. Покопавшись , увидела две пачки нот и на каждой поверх была резолюция Коко. Встрепенувшись, Цыпаныч схватила обе пачки и торжествующе плюхнула их перед членами Меценатского совета. -Нате вам! Вот он как работает! Первый день на работе, а уже две оригинальных оперы решил поставить. Уникальные талантливые композиторы!! Премьера премьер!!! Уже через месяц. Вот. Гвалт прекрастился моментально. Жадными руками они расхватали листы и погрузились в изучение нот и либретто. Когда запыхавшийся Коко вошел в директорский отсек, он с изумлением услышал нестройный хор мужских голосов, доносившийся из Главной переговорной. На мотив знаменитой "Хабанеры" они пели нечто совсем иное: - Зомби, я никогда не струшу, меня никак нельзя поймать! Я укушу вас быстрее всех, И размету вас заклинаньем и даже нежареных могу вас съесть! тадам-пам-пам! Потом уже на мотив "Тореадор смелее в бой" - Знай, что зомби пустые глаза На тебя смотрят с ужасом. И ждет тебя война, тореадор, Да, ждет тебя война! Сердце Коко ушло в пятки. Он повернулся к Цыпаныч с ужасным выражением на лице. Она искренне удивилась: - Ты что? Я же тебя спасла, считай! Им понравилось - вон как поют. Коко показал ей кулак и, нацепив улыбку, вошел в переговорную. Его взору предстала развеселая картина: пиджаки были сброшены в кучу, а солидные меценаты, обнявшись, нестройными голосами старательно выводили странные слова на мотив великой оперы. Не обращая внимания на новоявленного директора, компания пела уже арию вроде как Хозе, но со странными словами: Видишь, как зомби охраняет Свои оковы и скелет Ведь они при жизни с ними были и запах тела сохранили! - О, Коко! Пришел, наконец! Где был-то?, - наперебой начали говорить меценаты.- Ты уже оперу-то слышал? Как здорово, да? Гонорар какой запросили? А даты оговорил? А что за композитор? Наш? Не наш? Коко залепетал что-то о Питоне и Колюсике, но его уже никто не слышал, т.к. секретарь внес в зал дюжину шампанского и огромную хрустальную икорницу с черной икрой. Улетали в потолок пробки, пенилась драгоценная влага, обливая все вокруг... - За нового директора! - В первый день сразу две новых оперы в работу взял! - За премьеру! - За тебя, Кокошечка! - Главное, оперы специально для нас написали, никаких переносов постановок из других театров! И правильно! Коко стоял, облитый шампанским и улыбался во весь рот - ну, а что ему оставалось делать? 4. Чтобы успокоить нервы и заодно показать, что новоявленный директор везде и всюду успевает, Коко отправился инспектировать балет. И не просто так, а одетый в свой самую лучшую репетиционную форму, купленную совсем недавно. Перед выходом Коко изо всех сил втянул живот и полюбовался на себя в самом большом зеркале - бесподобен! Белый эластичный комбинезон подчеркивал прекрасную фигуру и красивейшие на планете ноги с тончайшими щиколотками. Женский класс готовился к уроку, привычно не обращая внимани на толпу журналистов, на каеры и фотоаппараты, беспристанно щелкающие. Преподаватель Лалала, которая когда-то танцевала с Коко, похлопала в ладоши и сказала: "приготовились! И......" Аккомпаниатор только нажала на клавиши, как дверь отворилась и вошел господин директор в белом обтягивающем балетном комбинезоне. Журналисты с удвоенной энергией защелкали фотиками, камеры нацелились на фигуру в белом. Деланно не обращая ни на кого внимания, Коко подошел к центральной палке и втиснулся в ряд балерин. Те безмолвно посторонились. Пара прим хотели было навести порядок и одновременно вдохнули побольше воздуха для содержательной беседы, но, как-то одновременно же и сдулись, решив, что не стоит портить отношения. Лалала замерла на полуслове. Коко , вполне довольный эффектом, качнул головой, мол, начинайте. И они начали. Музыки не было слышно из-за шума, издаваемой техникой журналистов, но артисты и без музыки делали красивые па, то выгибась дугой, то вытнувшись в струнку. Коко верховодил и, не обращая внимани на Лалала, начал сам вести класс, делая едкие замечания, легко перекрикивая посторонний шум. После окончания класса журналисты облепили Коко и он, то и дело принимая красивые позы, рассказывал о планах театра. Артисты с изумлением слушали и тревожно перешептывались. - Мы хотим поставить не только оперу великого композитора Колюсика, написанную специально для нашего театра, но и балет "Прометей и зебра", написанную начинающим, но зато талантливым композитором. - Как его зовут? - затараторили журналисты. - Это имя мы пока держим в секрете!, - вывернулся Коко. По правде говоря, он так и не запомнил, как зовут блондина. Да и, собственно, имя тут вообще никакой роли не играет. - А про что балет? - не унимались работники пера. - Единение человека с природой!, - важно пояснил директор. Про себя он тут же решил, чтобы секретарь как можно быстрее ввел его в курс дела. - А при чем тут Прометей? Этого Коко вытерпеть уже не мог и красивой походкой вышел из класса, захлопнув за собой дверь. Блондин обнаружился там, где ему и положено быть: в приемной. - Немедленно рассказывай, про что балет!, - велел Коко., - и помоги быстро переодеться. - В одной березовой роще живет одинокая зебра., - начал блондин., - и вот однажды... - Погоди, где она живет? В березовой роще?, - икнул от неожиданности Коко. - Ну да, ее поэтому и не могли раньше найти, она же с березами сливалась, зебра-то. - Так. - растерянный Коко не знал даже, как реагировать., - а Прометей при чем? - Так он же ее высек из камня. - Что???!!! - Ну, а что? Там сюжет как раз вот такой: вначале Прометей ее высек из камня, посадил ее на облако, но ей там не понравилось и она сбежала в березовую рощу под Москвой. И Лапочке стало грустно и одиноко. И она вернулась. - Куда? и кто? Лапочка-то кто? - Ну зебра же! И вот она приходит к папе и... - К кому????!!! Папа у нас кто? - Дак Прометей же! Ну, он же ее практически родил из камня. Значит, папа! И вот Лапочке идет к папе и просит, чтобы он высек из камня еще одну зебру. - Так. И что дальше? - И все. Ну, почти. Папа высек еще одну зебру, ой, не в том смысле, а из камня и стали они жить-поживать. - А огонь где? - Какой огонь? Зачем? Как зебра может копытами спички зажечь? Коко тихо выругался про себя. Видя, что босс мрачнеет с каждой секундой, блондин втянул голову в плечи. -Я же твой балет анонсировал уже! Перед журналистами! А самое главное, перед Меценатским советом!! Они же денег дают кучу миллионов!!! - Так это же здорово! - Ты что, идиот??!! Куда с таким дебильным сюжетом балет ставить? Ты чем думал, когда либретто писал? А что за музыка?? Кто ее писал? - Я писал, - растерянно залепетал секретарь., - Музыка хорошая, зуб даю. Вот, сейчас. Он шустро вытащил флешку из кармана, зусунул ее в ноутбук и зазвучала мелодия. Странная, конечно, но вполне себе такая, мелодичная. Мысли у Коко метались и он не мог никак сосредоточится. Музыка, в общем-то, приличная, а сюжет идиотский до безумия. В чем дело? Как такое может быть? Да, секретарь глуповат, но зато такой симпатичный и опять же блондин, что важно. И кто ему музыку написал? - Не хватало еще судебного дела!, - заорал в порыве гнева начальник. - Нет, вы что, никакого судебного дела!, - забеспокоился секретарь. - Вы просто... Вот я и ...Я сам все придумал, честное-пречестное! - Что придумал?, - не понял Коко, - Сюжет или музыку? - Все сам! ээээээ...Придумал музыку, а сюжет сам написал, это у меня быстро. Ну я.....Просто я так хотел познакомиться с Вами, великим человеком, величайшим и очень красивым и гением в балете и вообще везде и поэтому.......Поэтому я и придумал, как сделать музыку... - Что???!! Как это - сделать музыку? - Ну как, вот так.....- отчего-то блондин сразу поскучнел и замялся. - Но я так хотел познакомиться с Вами, я восхищен Вами и готов все, что угодно и всегда ...и везде...., - секретарь зашмыгал носом и плечи его задрожали. - Ну как, вот так.....- отчего-то блондин сразу поскучнел и замялся. Коко, не помня себя от ярости, начал трясти блондина и кричать самые разные плохие слова, все, которые он знал, а их было очень много в его арсенале. - Стойте! Я же все сам и никто не догадается! Я брал партитуры, в смысле ноты, в смысле балеты всякие великих композиторов вперемешку и переписывал эти ноты задом наперед, это знаете как сложно! Ноты переписывал, в смысле. Но я никому не говорил. Я сам тихонечко все сделал. - Чё??!!!, - обалдело спросил Коко.- Ах ты конь, зебра, роща! Прометей на мою голову! Музыка тем временем продолжала звучать и вполне неплохая. Что говорит еще раз о гениальности великих классических композиторов. 5. Через несколько часов все было закончено. Коко с блондином написали либретто. Сами. С небольшой помощью Цыпаныч. Более никого директор привлекать не решился. Сюжет вышел такой: на маленькую милую зебру рагневался Зевс за то, что она предана Гере, егосупруге , с которой у него сложные отношения. И выгнал ее с Олимпа, где она там тихонько жила-поживала. Малышку провожали все боги, которые очень ее любили. Тут следует массовый дивертисмент с участием всех балетных артистов театра, одетых и загримированных под самых разнообразных богов греческой мифологии, а также нимф и прочих существ. Горячо рыдая, зебра шла по скалистой местности (тут будет трогательный хор мальчиков - детское пение всегда оживляет балет). Ночью она стала мерзнуть. И тут ее по просьбе Геры нашел Прометей, который развел большой костер, чтобы бедная зверушка согрелась. К костру сразу же подтянулись все-все звери, чтобы тоже согреться. Тут следует второй большой дивертисмент, артисты загримированы под разных зверушек. Но злой Зевс захотел уничтожить огонь, чтобы все звери умерли от холода. Тогда на помощь пришла Гера. Она взмахнула руками и зебра превратилась в прекрасную девушку, а лев, который сидел неподалеку, в прекрасного юношу. Они полюбили друг друга и сграли свадьбу. Тут уже заключитальный, третий дивертисмент. Но члены Меценатского совета почему-то были недовольны. Нет, к музыке они претензий не имели, ("Еще бы", хмыкнул про себя директор), а вот сюжет обозвали детским и потребовали назад немалую часть денег, т.к., по их мнению, детский балет стоил дешевле , да и показывать его могли только в утренее и дневное время. Коко заволновался и пообещал трагическую и трогательную историю любви девушки-зебры со львом, ой, то есть с юношей и может, еще с каким зверем, ой, т.е. с другим юношей. И они, юноши, будут сражаться с....кем-нибудь злым, с Зевсом, вот, и .... -Прометея мало! А балет-то как называется? Вооот! - Как вы думаете показать глубину образа зебры? - А почему костер? Зачем он нужен? Живой огонь на сцене у нас запрещен! - Кто будет танцевать заглавные партии? - В чем заключается их трагедия? Главных героев? Нужен конфликт! Наконец, меценаты высказались, согласились подождать и разошлись. Коко почувствовал себя вжатым как лимон. Особенно после вопроса про "глубину образа зебры", тогда его аж пот прошиб. Но впереди его ждали настолько яркие, как он наделся, события, что директор решительно поднялся и повелел собрать всю балетную труппу. 6. Коко надел новый вязанный кардиган веселенького свекольного цвета (Валентино, понимать надо!) и замумчиво повертел в руках две прекрасные соломенные шляпки, одна с розами, а вторая с незабудками. Решил, что та, которая с розами,прекрасно гармонирует с кардиганом, тем более, что скоро, совсем-совсем на днях, 18 августа, будет день рождения Сальери, который наверняка любил розы. Так Коко решил показать общность судьбы композитора, оклеветанного после смерти и себя, гения, которого травили при жизни. Балетный народ собрался в большом репетиционном зале. Игнорируя скамейки, они сидели прямо на линолиуме и во весь голос обсуждали странное утреннее интервью Коко. Увидев господина директора в шляпке с розами, труппа замолчала. - 18 августа день рождения Сальери....., - начал речь Коко, после чего сделал большую паузу и оглядел зал. Народ молчал, силясь понять, при чем тут совсем небалетный композитор и почему Коко в шляпе. - Вот именно поэтому я и надел шляпу с розами, которые так любил этот замечательный человек, добрый и честный, оклеветанный и затравленный после смерти, совсем как я, только я еще при жизни. В память Сальери я до дня его рождения, до 18 числа, буду ходить в этой шляпке. Да, я знаю, что меня мало кто поймет, опять будут травить, но мне не привыкать. Будут писать гадости и смеяться, но я с честью приму все. - Нет, что Вы!!! Мы все Вам понимаем, любим и уважаем!, - раздался до боли знакомый голос. Коко повернулся в нужную сторону и тут же смахнул слезу. Верный Родискин стоял навытяжку и улыбался своей прекрасной улыбкой. Вообще то Коко на него был сердит, но в то же время был готов простить сразу же, как только ученик даст повод. И он его, повод, дал! И какой повод! Родискин порылся в сумке и достал......почти такую же соломенную шляпу, только на ней были лилии,любимые цветы директора. У Коко опасно увлажнились глаза, он принялся искать носовой платок. А верный ученик красивым жестом ........надел на свою прекрасную голову шляпку и стал еще краше от этого. - До 18 числа. В память маэстро Антонио, Антонио Сальери!, - прокричал Родискин. Труппа по-прежнему хранила молчание, попросту не понимая, как реагировать. Тем временем директор, справившись со слезами, прокричал: - Вам интересно, кто будет танцевать заглавные партии в новом балете? Самые гениальные! Я и мой ученик любимый! Я - Зевса. Родискин - все остальные. А вы - массовка есть и ею же останетесь. И обняв ученика, Коко гордо удалился. Труппа после их ухода оторопело молчала еще целых полторы минуты, а потом, очнувшись, начала лихорадочно в гадежтах набивать запросы "Купить соломенную шляпку с цветами. Срочно. Дорого".
Ботано Кокоша, это смех! Над Зомби-хабанерой я хотела заржать в голос, но вспомнила, что еду в трамвае, поэтому осталось только широко улыбаться. Господин директор в шляпке с розами, и зебра, сливающаяся с берёзами - прикольные находки. Мне аж прямо захотелось, чтобы Кокоша наяву стал директором, так бы это болото встряхнул. Только после этой шляпки мне кажется, что директором он не станет. Если только - директрисой.
На прынцах он долго не протянет. Публике нужны премьеры. Им же надо куда-то носить свои бриллианты. Навряд ли "вся Москва" потащится на ЛО. Если только ЛО будет от новомодного постановщика. Так что, придется Кокоше ставить новые спектакли, хоть про зебру в березах , хоть про Кармен-зомбюиту. А то богатые дяденьки ему денег не дадут.
Названная дочурка уже вся порченая-перепорченая. Её надо снова переучивать. Посему за неимением примы (одна порченая, другие вообще никакие), все примские роли будет исполнять сам директор при поддержке Родискина.
